Туристические анекдоты (часть № 1)

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, запиши название отеля, номер комнаты и номер моего телефона.
Поздно ночью он позвонил снова и, еле ворочая языком, спросил жену:
- Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель?

---

- Тону! - кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину

---

Один новый русский говорит другому:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
— Что ты имеешь ввиду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже впервый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
— А жены что?
— А жены заладили как попугаи в один голос: «Hа Канары, на Канары, на Канары!»

---

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

---

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

---

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
В общем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал, полегчало?

---

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

---

Муж :
- Нет, милая, на море этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах.
Жена :
- Но почему мы не можем думать о них на море?

---

- Я обязательно поеду летом на море, если к тому времени Петров отдаст мне деньги, которые взял у меня в долг.
- А если не отдаст?
- Тогда на море поедет Петров.

---

Советы туристу:
1. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

2. Если рюкзак на глазах становиться легче, то Вы на таможне.

3. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.

4. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх.
Постояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А так ли уж необходимо мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный, стойте дальше

---

- Зачем на компасе зеркальце?
– Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудится!

---

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и мечтает о путешествиях.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит...

---

Cпрашивают у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию

---

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

---

Объявление официального туристического агентства в Берне:
Уважаемые господа российские туристы!
Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении Блюменштрассе - цветочная улица.
Таковой в Берне нет и не было!

---

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

---

Получится ли из вас космический турист?
(Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист!
Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!

---

Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу:
- Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.

---